你笑不笑?反正我笑了!(转载)

  1.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”
  男:妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。
  男:只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
  男:相信哥哥有实力。
  男:只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?
  3.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
    妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
    妻: 你!!啊!!!
  一同学这样写:
    他们班拔过来,我们班拔过去。(经过)
    老师看后很生气,在他本子上画了一个大圈。并写了评语:太短了!“经过”至少要写十倍那么多。
    今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
    最后,我们班赢了!
    小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。
    小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
    小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
  7.一群人到某地旅游,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨,一人剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我换一个,这个鸡蛋坏了。” 不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”众人沉默不语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:‘哪位的蛋坏了?’” 忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:“哪位是坏蛋?”
  那女子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。”
  那女子在车后跺着脚道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!”
  过了一段时间,父母向女儿问起男方的近况,她说他已经信奉佛教了。于是父母说:“那你们可以结婚了。”
  10.小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”,这下,马上赢得小倩感激的注视。
  可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小陈连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”
   一个人说:“我真倒霉,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”
   那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?我当时正在挖沟呢!”

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