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《壁虎》自序
  第一条,要慢慢读!
  第三条,必须要慢慢读!!!
  是的,这是一本写给已经死了,或者正在死亡的人的书!
  如果你已经在现有的体制下活得很好,就不要看这本书了。――不要给自己心灵挣扎的机会,那样很痛苦;瞎子或许因为看不到阳光而痛苦,但这正是他幸福的地方,因为他不会去憧憬。――做一个心灵的瞎子吧,眼睛并不能使你看到更多。
  
  人类最可悲的就是他们从来不思考,所以我去替他们思考。很多人说我很高傲,其实我只是冷冷的指出一个事实。事实是冷酷的,不是吗?人类相信自己的眼睛多于自己的大脑,所以导致的一个现实是现在没有传世的作品,至少没有流通的传世之作。――因为人类在津津乐道的讨论电影,音乐,而丧失了阅读深层次文字作品的兴趣和能力,他们甚至在观看一部文艺片的时候,可以一边嗑着瓜子,甚至一边调情。――他们把生活的快感建筑在肉欲的驱动下,哲理使他们困惑。
  能够读懂的人说,我可以不用再看书了,――这是一个懂得享受生活的高手才会说出的话!读不懂的人说,它只能使我打发一些时间。――多么无药可救的家伙!我甚至连看他一眼的欲望都没有了!
  有人给我的这部作品指出几个他们认为是缺陷的地方。
  二是把女人攻击的一无是处。这是一个把女人的功能完全定义为发泄性欲的播种者才会作出的判断!
  三是有些错别字。――他们也不是笨到家,至少还会识别错别字。不错,证明中国的教育还是有些用处。
  ――对一个语言学家来说,这的确是羞耻的事,好在我不是。
  
   何春鸟
   2007-6-7
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  第一章
  如果不是,它则是上帝对我格外的恩赐。因为这份恩赐,我成了它的弃婴;如果是,我可以说,我正在绝望。――是的,我能够切身的感受到死神在我身边粗重的呼吸声。
  的确,青年的年龄,中年的心态,老年的体格,不能不说是怪物。――被人说怪物的感觉跟知道自己身体染上病毒的感觉一样,都只能被众人隔离,默默的等待死亡。当然,本质上说,每个人都在等待死亡,只是时间的问题。
  当我知道我是一个病人的时候,我恭喜自己,我终于正常了。
  一年365天,只有几天我才得病;在剩下一大片健康的日子里,我却被迫活在一个病态的环境里。――如果可以,我希望自己常年得病。得病,有护士照顾;不得病,被别人的精神利刃千刀万剐。
  第二章
  如果我分得清方向,却看到浑浑噩噩的现实,自己却改变不了,将更加难堪。
  生病的时候,我对何一毛说:“我在接受一种现实,那将使我嗑药般飘飘欲仙。”
  他不明白我说的话,我不明白社会上的现实。
  跟他交往了一段时间,我得出一个结论:
  我想成为一个病人,甚至是瞎子,因为我不想看的清楚。但我注定是一个健康的人,于是只好拿起笔,站在高楼上,描写着这个世界;是的,我只是别人生命中的一个过客,世界的旁观者。
  如果说,我是一个小编剧,他则是一个小演员。不过,我还没有编过电影,他已经开始跑龙套。――他跟我服务于不同的电影。
  第三章
  那时,他刚出来工作不久,对社会充满向往。
  他坚持与人为善,――希望多个朋友,多条路。
  “无名无姓,无业游民一个。”我没有表情的回答。
  所以,我没有朋友,因为我不要朋友。给我一支笔,我就拥有了整个世界。
  “在三万英尺的高空上谈论完美,实在是一件很滑稽的事。”他有些意思,至少跟他聊天不会在他还没说话我已经知道了他要说的话。――其实,我不是对他说话。我习惯每天站在镜子前自言自语,与别人交谈只是我自言自语的另一种方式。
  “凡人微不足道,但在死亡的瞬间,他的生命却显得辉煌,就跟婴儿出生那扣人心弦的哭声一样。”我总结性的回应他的回答。接着,我便合上了眼睛,不再理会任何人。
  第四章
  当时他跟两个女人一起,一个是长头发短裤,一个是短头发长裤。
  他见到我,起初不敢相信,待确认后,立即走到我身边,笑着说:“世界真小!还认识我吗?飞机上那个一面之缘的朋友,坚持一个半人就是完美的那个家伙?”
  “去我那边坐吧,介绍两个美女给你。”他把我当成了追求下半身快感的人。
  “既然你不愿进入别人的世界,至少不反对别人进入你的世界吧?”
  于是,他招呼了那两个女人过来。
  “你不知道你朋友叫什么名字?”长发女人很惊奇。
  我还是没有说话,因为我没有欲望。――仿佛什么都提不起兴致,即使是女人。
  那两个女人耸耸肩,表示无所谓,接着齐齐望过来。
  短发女人立即鄙视的回敬道:“别装了,伪君子!你来酒吧还不是为了找个 人麻醉自己?生活那么无奈,你何必在同是沉沦者面前扮清高呢?”长发女人点燃一支烟,也冷冷的望着我。――烟酒,对男人而言,意味着深度;女人需要深度。所以,烟酒不沾的男人,往往在情场上坐冷板凳。
  “女人也不能让你提起兴趣?”长发女人估计平时受惯了男人的奉承,见我冷冰冰的,很恼火。
  “为什么?”她彻底火了!
  见我不回答,她更是怒火冲天,狠狠的抛出一句:“性无能!”
  “变态!”短发女人又骂。
  于是,我笑着说:“我同情弱者,但我不放弃惩罚弱者的权力。请不要挑战我的极限!”――对敌人微笑,是希望敌人见好就收。但后来何一毛对我说,那晚的所谓宽容,是浓重的杀机。
  “还能如何?还不是带上所谓的鞭子来征服我们?!!!男人那玩意儿,我早看透了!”――两个女人自导自演了一场片名叫“男人等于婊子”的戏。
  我平静的喝完那杯白开水,站起来,说:“女人对我来说,跟一块猪肉上的一个洞,没有区别。”
  第五章
  所以我经常一个人躺在顶楼的地板上,静静的享受黑色带来的宁静。
  我很讨厌别人打破我的宁静,但没有办法。顶楼不是我的,事实上,没有一样东西是我的。所以,我努力的营造一个属于自己的空间,跟那些逃到山里的隐士一样,希望可以活在自己的世界里。――我的租房很大,阳台很大,床也很大。因为小的空间,让我窒息。
  人从高楼上跳下来,秋天的树叶飘落到地上,都是一种优美的意境。
  但那晚我没有听到那优美的瞬间的撞击声,只听到惊慌恐惧的求救声。――死不了的人,不想再死了,因为在感情上,他已经死过一次。从死亡边缘复活过来的人,一切都可以从头开始。――一个连死都不怕的人,还怕什么呢?所以混的很好的人,往往都是拿命去拼的人,怕死又想成功的,更多的是自取其辱。
  看着被众多电线托住的她惊惶失措,不禁使我猜想上帝也是一个淘气的孩子。
  于是,我伸出了一只手,――生命的本质是痛苦的,但我不希望每个人都跟我一样。我宁可看着他们在屋子里被默默的烧死,也不愿意叫醒他们:“着火拉!”,我唯一可以做的事就是告诉他们不要睡着!――渺小的人,有权利获得渺小的幸福,比如获得短暂的生命的权力,比如在沉睡中死去的幸福。
  她大口大口的喘气,惊魂未定。
  “不用。刚才我没有阻止你,你就应该知道我并不是一个热心的人。”我躺在地上,眼睛望着天空。
  “因为跳楼前,你是一个绝望的人。绝望的人,有权力选择死亡,我不会剥夺你的权力。因为我知道,活着可能比死更痛苦。而你大叫的时候,你涌起了求生的欲望。所以我去救你,因为你对活着又抱有了希望。”我悠悠的说着,仿佛在朗诵一首诗歌。
  我没有说话,因为她不需要我说话。
  人彷徨无助的时候,很多时候他不需要一个给他指明方向的人,而需要一个沉默的听众。
  说到这里的时候,她已经泣不成声了……
  “我把全部交给了他,包括我的尊严,我的希望。我付出了我十年的青春,十年的感情,得到的只是成为一个孤独的黄脸婆。与其以后看着他风流快活,看着自己逐渐老去,还不如死了算了。至少,不用面对这个残酷的事实!”她双肩不停的耸动,声音不断的哽咽,那般的楚楚可怜,就像一个没人要的孩子。
  “回家去吧!该面对的,迟早还要面对。”说完,我心情猛的有些沉重,不想再说话,因为她的出现触动了我的痛楚。我慢慢的合上眼睛,眼睛一片黑暗,――该划上一个句号了,为这个女人给我的煎熬,我想。
  我不理她,其实是理不了她,每天下楼看到的世界的疾苦已使我麻木,一条蚯蚓可以做什么呢?――它本身就看不到希望。
  “我从来没热心过。”我冷冷的回答。
  “这个世界,谁不迷茫?没有希望也可以活着,为什么人不可以认为自己是一头猪而非要把自己看的很高呢?你走吧,对你,我已经很例外了!”我很恼火。
  “所谓方向,理想,都是骗人的!难道你要我虚伪的给你指一个我都觉得荒谬的方向吗?”我坐了起来,盯着她,忿忿的说。
  “这正是你落得今天下场的原因!醒醒吧,女人!”我怒气旺盛,直言不讳的骂道。
  “是的!正因为我从来不抱希望,所以我从不会受伤。”这女人的话深深的刺痛了我的伤疤,我很激动,鲜血涌上了我的脸。
  那一夜,那顶楼的夜色,好浓……
  时间到了2000年,我房间的日历却赫然是96年2月26日。
  我睡觉不分白天,黑夜。
  每次洗澡,望着被水珠模糊的镜子,我都会问自己,这个是我吗?
  但现实比梦中更朦胧,一切显得好空幻……我的肉体,我的记忆,被分成无数的小块,逐渐的脱离,消逝……
  但还是有一个人告诉我,我还活着。――何一毛。
  他跟我就像连着同一根神经,不过我是黑暗里的蚯蚓,他是水中的鱼,――每天出去透气的片刻,能见到光明,能呼吸自由的空气。
  我想忘记过去,甚至想,假如一个人的记忆只有24小时,那他每天的早晨都是一个新的开始。――这样多好。
  于是,我继续在真实和虚幻间徘徊,继续在生和死间挣扎……
  与何一毛再次相见是在距离上次会面大概一年后。
  忽然,我感觉有人在靠近我。――对经常不用眼睛看世界的人来说,耳朵比眼睛看的更透彻。
  “真的是你啊?”他很惊喜,不敢相信的问。
  “你不认识我了吗?三年前在飞机上主张一个半人就是完美的那个家伙啊,”他很有耐性的解释。接着,在我旁边坐了下来,――不理会众人望着一个文质彬彬的青年跟一个流浪汉坐在一块的怪异。
  但他的话却的确如一道闪电劈在我脑海里,使我震了一震,――那些已经沉睡的记忆逐渐的苏醒过来。
  “这就是你对待多年未见的朋友的方式?”他见我爱理不理,望着我,说。
  “我们不是朋友吗?”他盯着我的眼睛,反问。
  “命运之神冥冥中安排我们三次会面,想来真是不可思议。地球说大,真的不小;说小,其实也不大。”他很高兴的松开了领带,掏出一支烟,点燃。――这种人将“不反对就是默认”的真理贯彻的无懈可击。
  “为什么?”
  “难道你做每一件事,甚至每一个表情,都要符合自己的观点吗?难道不可以活得轻松一点吗?”他听了,很难理解。――的确,真的可以当假,假的可以当真,做人何必活得怎么认真?――现代人失去了对庄重的生活方式的鉴赏能力。
  “理智有那么重要吗?你为什么不可以游戏人间呢?快活是一天,不快活又是一天,何必每天这样愁眉苦脸?”他试图将他的理论灌进我脑里。
  听了,他却突然的沉默。
  我愣了一会,他不是一个可耻的人类吗?
  我摇摇头,但大概的猜到一个答案。
  究竟他是我的过去?还是我是他的过去?我糊涂了。或许,在我第一次跟他见面的时候,命运之神就将我们扮演的角色互换了。
  望见一个山头的时候,很多人都想知道山后面是什么。等走到远方那个山头,回过头来看,却发现,其实原来的那个更好。只可惜,已经没有回头的余地了。――因为生命只有一次。如果说这就是上天在人类身上下的最大的诅咒,却也是生命最动人的魅力。它的唯一,使得生命中的每一次选择具有了神性。
  第九章
  他是一个多愁善感的人,对周围的一切极为敏感,所以他很容易受伤;但他说,这不是真实的他。真实的他跟我一样,是一个坚强的,可以把快乐建筑在自己内心世界的人。于是,在这个真真假假的他和是是非非的社会现实的相互混合中,我逐渐的触摸到了他的心灵深处。
  他心情好的时候,买水果,橙汁上来;
  他绝望的时候,什么也不买,就买烟。
  有时,他还谈论他将来的女友,家庭。但他从来不谈过去。――与其说他不想谈过去,不如说想忘记过去。
  而大多数时间,我只是静静的听着,或者就是做自己的事。――我的职业是一个地下作家,专为一些非主流报刊杂志写一些香艳小说,离奇故事。
  但他说,每天见到我,是一个习惯,就像照镜子一样。至于我说话,还是不说话,他更多的是当作没听到。实际上,人类没有勇气聆听镜子的声音。――人有时候真的很矛盾,他想摸掉过去,就不应该来见我;但他却来见我,因为他又不想迷失自己。
  
  不知道是女人奇怪,还是我的房间奇怪。
  我冷冷的望着她煮饭,炒菜,看书,看电影,就像死了合不上眼睛的死人。
  他想通过怎么一批女人来改变我,从而改变他的过去。――我冷冷的说:“把这群人带走吧!她们让我窒息!”
  给他一些时间,意味着我会在深夜被噩梦惊醒,意味着我苦心经营的城墙会被逐渐的摧毁。――人们将逐渐的看见一条蚯蚓,在陆地上艰难的行走着,奄奄一息。
  她们大多是白领一族,有着良好的信誉和高尚的社会地位。
  她们穿着有品位,自信满怀,笑颜如花。――这是在外人面前展示出来的坚强和伪装。
  于是,为了生存,女人也扛起了本应男人扛的重担,承受着本应男人承受的压力。――但在这些用冰块撑起的刚强后面,我看到的却是一颗颗支离破碎的心灵。
  这种力量,一半在男人手里,一半在女人手里,它叫结合。
  
  不是!性只是男女间最直接最深层的一种沟通方式。――但很多女人把它当作一种交易。比如她们中的一部分,希望通过这种结合让我成为她一个人的心灵守护者。在她看来,我是慰藉心灵的老手。但我讨厌这种交易,所以当她扑到我身上的时候,我轻轻的推开了她,说:“我不想有责任感。”――有了责任,就不会有了我。――我是责任丧失的化身,说到底,我只是一条生活在城市边缘的蚯蚓。蚯蚓就知道往前爬,别的什么也干不了,它身上的泥土已经很重了。
  她要的只是一段短暂的感情释放,一个我的承诺,哪怕是假的。――是的,女人可以为一个谎言献身。
  见我这样,她眼泪流了下来,说:“你就不能欺骗一个受伤的女人,给她哪怕一丝的温暖吗?”
  我忠诚于自己,或许这是我最大的快乐,却也是我最痛的痛苦。
  也有一种女人,跟我在一起,是为了天亮分手。
  跟她接吻,做爱的时候,依稀中我会听到她梦呓般的呼喊另外一个人的名字,这种感觉让我很靠近死亡。是的,搂着一个想着其他男人的女人,是一个男人最可悲的下场。
  她抚摸的不是我,而是她一份刻骨铭心的爱。
  但她说,正是这份变态,让她迷恋,让她遗忘……
  ――爱情是一尊毒药,让人欲罢不能。
  有时候,我宁愿自己沉醉在欲海里,不想再挣扎……
  第十章
  但没有刺的刺猬,还是刺猬吗?
  “你自由了,我却被囚困了。”
  每次她走出那道门的时候,我都希望她不要再回来,我不想再沉沦下去了;但生理的骚动却又渴望她回来。我变成了一只公狗,眼睛老盯着臀部丰满的母狗。
  她说可以传染自由给我,只是传染给我的不是自由,而是堕落。一种身体上堕落的自由。
  如果自由只是一段短暂的情欲释放,如果自由只是无奈的现实中一种虚假的解脱,跟冲凉房里的言论自由,DV影碟的影帝有什么不同呢?――没有!所以她的自由的外号叫病毒。
  
  那些能品尝这种美,并准备去守护这种美的人,反而使它失去了原有的魅力。美,有它自己的命运,浇灌太多,反而失去了色泽的鲜嫩。
  当然我明白,精神上的雪莲,很多时候,只有我知道。――它枯萎,没有人知道;我默认它的枯萎,就永远没有人知道。――我不能再类同了,我强烈的感受到我的精神池塘在干涸。
  第十一章
  她跟我同住一栋楼,她在3楼,我在9楼。――因为9代表永恒,3代表适宜。我们的生命本来不应该有交叉点的。――可能是苦难,可能是绝望,终于使我们走到了一块。
  
  进去一个家很容易,离开却很难。――因为那里面蕴含了感情。她经常在我的厨房里,表露出一种物是人非的感叹。――人很难背离自己的感情,特别是女人。
  
  我为爱受过重伤,所以我已经绝望。
  她其实是一个很有魅力的女人,我很奇怪她老公看不到。估计是看多了。――一个常年喝燕窝,吃鲍鱼的人,并不觉得它们有多好。有时候一根青菜,反而觉得美味无比。――好的东西,浅尝辄止是最完美的。此时,我总是替她老公后悔。――不得不承认,很多东西是失去以后才觉得珍贵。
  
  不知道的人,一定以为她是我温顺的小妻子,――有时,我都错觉的以为,虽然她已经32岁。但岁月不但没在她脸上留下痕迹,反而增添了成熟女人才有的韵味。
  但我们都不怎么说话,更多的只是静静的望着彼此,或者有时候说一些无关痛痒的话。
  我知道我的任何表情,动作都不含感情。但孤男寡女共处一室,不经意的一个举动都可能引发对方的怦然心动。――所以,大部分时间我低着头吃饭。
  或者说是把一口美酒含在嘴里翻来覆去的搅动,而不立即吞下的醇香,持久。
  晚饭后,我会重新回到书桌上,写一些东西。
  她是一个善解人意的女人。
  日子就这样一天天的过去了。
  女人的感情渗透到一个男人的心田是一丝丝,一缕缕的,就像春天的微风悄悄的潜入夜色,就像春天的雨水慢慢的灌溉到植物的根茎。
  捅破我和她的这一份感情窗户纸的导火线是一件小事。
  那是一个普通的傍晚,她在厨房煮饭。
  我急忙冲进去,一看,厨房满是油烟,空气中充斥着饭菜的焦味,――抽烟机坏了。
  那一瞬间,我心里酸酸的,就像喝了一大瓶酸醋。
  她轻轻的扭转头,望着我,――脸上挂满了泪珠和烟灰。
  “没什么,只是一时想起往事,忍不住心酸。不要为我流泪,不值得……”她用手轻轻的拭擦我的脸,――好软,好暖的手……
  她温柔的舔去我的泪痕,身体柔软的像一只小猫……
  第十三章
  在那一年的时间,她给予了我很多,她完美的尽到了一个温顺的妻子的责任。
  我仿佛回到了那段被遗忘的时光,眼前的一切都显得那么的美妙。甚至,我可以一天什么也不干,就只是静静的望着她,就快活过我体内生命力的张扬。――是的,她很完美,但美的我触手可及,没有不真实。
  但我不敢,我害怕。我害怕两个人,因为她将带走我一半的生命;事实上,我连一个人都怕;我唯一不怕的就是死,一种可以成就我价值的死。――我只是希望这段时光可以无限的漫长,可以无限的延伸,直到我死去。
  我知道这一天会到来,只是我没想到,它来的那么快,那么彻底。而我让她离开的理由却是那么幼稚,那么可笑。我想留住她,但我找不出理由。
  那晚她做好饭菜后,坐在我的对面。
  我感觉到她有话要说,这是一年下来形成的独特的感觉。于是,我放下筷子,望着她,说:“有事吗?”
  我没有说话,大概的猜出了她的意思。――心情突然变得有些酸涩,该来的终究躲不过。我倒了一杯红酒,一口而尽,真的很苦涩,――这是我第一次喝酒,没想到那么苦。
  我知道她的意思,她在让我作出一个抉择。
  望着眼前的她,我不禁回忆起她跟我过去一年时间里的点点滴滴,我的心一阵阵的抽搐。――是的,她是我心仪的对象,但用一年的时间,我还是没有足够的勇气和信心去接纳她这样的一个人,虽然,我已经习惯了有这个女人的世界。更多的,我只是远远的欣赏她的完美,而不敢接近。我们就像两只氢气球,觉得对方完美,却始终走不到一块。――对我,或许是不愿意走到一块。
  然而我的内心告诉我,我需要这个女人,我需要她跟我一起,甚至一起看着彼此慢慢的老去,但不要给我责任感。……――在她死后,我会在她的墓碑上写下:“吾妻之墓”。夫妻有实无名对她或许很自私,却是我能够承受的最大限度。――如果可以,我希望是精神恋爱。
  但现在让我抉择,就像叫一条毒蛇拔去它的牙齿……
  她的脸微微的响应着我的手,像一只惊吓过度的小猫;泪水不断的从她眼眶涌出,脸上却牵强的挂着微笑。――她在等待上天的宣判……
  我的声音很小,她的脸色却霎那变成死灰色,原本抚摸着我脸孔的小手也顿时失重般的垂了下去……她不敢相信直直的盯着我,身体全都瘫痪了,只有睁的大大的眼睛,像一个被自己最爱的人杀死的人……
  房间里很静,静的可以听见厨房里水龙头的水滴“滴滴”的敲打在脸盆上,――沉默,沉默,还是沉默。――我们都想说些说,但喉咙被塞住似的,竟然什么也说不出。
  “对不起……”说完,我整个人空荡荡的,仿佛被人撕去了所有的肉,只剩下一具空壳,漂浮在空中,随风飘荡,找不到支点,找不到终点……
  ――“你这个自私精!说一句话都那么难吗?我不要求做你的妻子,甚至不要求做你的情人,我只要你让我呆在你身边的一句话!!!?给我一个生活在你身边的理由!!!你这都不肯吗?!!!!”她骂得葛斯底里,声嘶力竭,仿佛要将几十年受到的委屈在霎时间得到发泄,平衡……
  在她跑出房门的那一瞬间,我心里忽然有一种巨大的冲动想去留住她,一种撕心裂肺揪心的痛开始渗透到我全身的每一个毛孔,一种我将来会面临巨大的后悔的恐惧开始笼罩着我……
  我喃喃的对自己说,得不到的,才是完美的……她离开了我,也好,毕竟她可以开始她的新生活……我这样一个绝望的人给与她的并不会更多……
  说着说着,眼睛不争气的又流下一窜窜的泪,掉在地板上,好重……
  我走的那一天,是深夜。
  望着这个住了几年的房间,不禁黯然。――它记载了我的一段段历史,它分享了我生命中欢喜哀愁,它见证了很多个女人的命运,熟悉了她们身上的味道。而我现在,却要离去。我热爱这个房间甚于人,因为它忠诚,永远不会背叛我,伤害我。
  我看着里面的空气,仿佛飘动着何一毛,那群女人,楼下那个女人的音容笑貌,快乐忧愁……它的确承担了我很多的记忆……
  
  一个特定的阶段,有痛苦,后悔,冲动,甚至血腥的杀戮,是正常的。因为这是生命的味道。――生命就是这样的,老人们都说。生命的动人之处,因为它痛并快乐着吗?有苦有甜的对比,或许人才知道生活可以很苦,也可以很甜。
  
  每个人都争着先喝到甜的,因为那象征生命的辉煌;其实,如果给我选,我希望最后一杯才是甜的;因为如果第一杯就甜了,以后永远都是苦了,虽然这样我也是游戏的输家。
  生命本身是没有价值的,那不过是上帝喝醉时开的一个玩笑。为什么会有雨水?因为有人追问生命的价值,所以上帝笑了。它一笑,就流出了眼泪,――眼泪泼在那些人身上,是一盆冷水!
  
  所以,和平引发沉沦。比如壁虎,习惯了黑暗,突然出现在阳光下,它无所适从。
  ――和平剥夺了很多人的机会,――他们本可以把名字刻在石头里,现在只能画在海滩上。
  第十五章
  我又逐渐的回到了熟悉的时空。
  将看到的,写出来;再将写出来的,印证看到的。
  
  
  “你后悔,是因为你觉得抉择错误。其实,世上没有绝对的对错,没有绝对的是非。
  “所以确实遗忘不了的时候,就去记住吧。”――失去一个人的时候,或许唯一可以做的就是去记住她。
  
  一个是如同我噩梦般紧追不放的何一毛;一个是我很想遗忘却总觉得愧疚的楼下那个女人;最后一个是撕去我生命最后一丝希望和尊严的慕容美,――一个我根本不应该遇到的女人!一个很大程度上造就我悲剧起源的人!
  第十六章
  造物主将时间分割为白天,黑夜,是有理由的。
  傍晚是白天和黑夜的的分界点,正如小孩是男人和女人的牵线人一样。――男人女人可以不要爱情,而用一个小孩,去维持一个家庭的延续。
  95年5月6日傍晚,在一个屋檐下,我望着一个女人。――那是一个美的足以让全天下男人跪倒在她石榴裙下的女人,――飘逸的长发,白色长裙,以及粉红的短袖衬衫,使她看起来是花丛中一只飞舞的蝴蝶。
  但她的脸色却不明丽,――她望着下雨的天空,神色焦虑。
  “小姐,如果你不忍打击一个男人的自尊心,就拿走这把伞吧。”我走过去,望着她的侧脸,笑着说。――这样的一个女人就算得不到,可以静静的凝望,也是一种很美的享受,就像感受着秋天满地枫叶的枫树林,那般的幽静,绝美。
  但接着,她却笑道:“我拿走你的伞,你怎么办?”――她的笑容就像盛开的桃花。
  “呵呵,那你等着上天泼水给你吧,蛮夫。”她的嘴角泛起一条完美的弧形,我的心微微跳动了一下,好动人的微笑。――接着,她便冲进了那茫茫的雨雾中……
  第十七章
  我拉开椅子,作出很绅士的样子请她入座。――我坐她的对面。
  “你的脸皮真厚,陌生人。”我很庆幸她只是轻轻的笑着,不是很反感。――那个微笑就像轻轻的春风掠过我的脸庞,让我涌起更猛烈的悸动。
  “你一味的赞美我的外貌,不觉得你很肤浅吗?”她认真的望着我。
  “男人见到漂亮的女人,都这副德性吗?”她娇嗔的样子,令我失魂落魄了好一会。
  “当然是真话。”
  “假话呢?”
  “你不可以正经一些吗?”她露出一副欲拒还迎的模样,望着我,有些无奈。
  ……
  看着她在朦胧烛光下的美丽,我不禁有些迷离。――无耻者无畏,却往往抱得美人归。
  ……
  激情满怀之夜,我辗转难眠,便填了一首词叫《蝶恋花美人》:
  千百草称臣细雨茫茫。
  仍待蜂儿始芬芳。
  四海美人鱼甚多,
  然投一网于其中,
  ――夏天,正是恋爱的好季节!
  我把她逐渐的融入我的生活圈子,我想让她尽快的了解我,让她明白我是她值得托付终生的男人。当然,另外一个比较虚荣的目的就是让跟我有关系的人看看我的这位天仙,从而得到心理巨大的满足。
  一个好的女人,可以给一个男人任何东西,包括整个世界。
  
  他们都希望按照自己的审美观点去改变对方,从而符合自己的完美标准。这种改造从登入婚礼的殿堂开始,到其中一个人死去,无休无止。――但最后发现,几十年过去了,谁也没改变谁。很可笑,是吗?
  所谓的爱情,是用伪装堆切而成的空中楼阁。适宜远观,近看会失望。――爱情是需要朦胧美,距离美的。
  那么,伪装就是爱情的衣服,就是婚姻的礼仪。――没有私人空间,或者没有谎言的爱情,将不会成为爱情。
  
  
  但她没有任何改造我的念头,正如我也没有任何的改造她的念头一样。――她已经完美了。――即将死亡的人才会知道,其实世界已经不错了。
  跟她在一起,我不用刻意的去模仿某一个人,事实上,我也不会。我只要尽情的演绎真实的自己,就能收获她总是在适当时候给与的奖励,比如一个香吻。
  当我抱着她温柔的说“不要离开我,不然我会死去”的时候,她总是用她柔软的芊芊玉手封上我的嘴,轻轻的说:“我永远都不会,因为你已经在我心里……”
  第十九章
  很少人在深夜五点多的时候爬起来,只为了看看日出;很少人特地请假跑到北方,只为了看上一眼家乡的雪;很少人突然跳进河里,只为了寻找童年相互戏水的乐趣。――除了恋爱的人。――有时候她的行为,我很难理解,仿佛她每做一件事,总带有某些特别的意义,宗教的色彩,她的很多行踪若有若无的似乎在完成某一个循环。
  有时候我故意看其他的女人,她说那是因为那女人身上有她的影子;
  有时候我说等她不美了,我就抛弃她,她说留给我将永远都是美。
  我不知道她是怎么判断我的谎言的,或许使我不善伪装。
  或许是因为我每天仿佛都看她不够的原因;
  ……
  惜福,总能得到幸福。一个不懂珍惜,反而无穷无尽的企图更多的女人,她容颜的美丽只会更加映衬她内心的丑陋不堪。
  男人会第一时间爱上一个美女;女人会在发疯的时候嫁给一个男人。
  她有时候会发疯;
  “离婚?”
  第二十章
  因为你相信有一天,她也会为你付出,等待。
  
  我真的很害怕失去这个女人!!!!
  有时候,我发觉自己是一个很容易满足的人,给我一个女人,仿佛就给了我一切。甚至在我内心深处植根很久的骚动在她面前,都消失的无影无踪。
  但我从来没想过,她会摧毁我所有的希望和尊严。
  
  给了我一个父亲,很快的就收了回去,甚至我还没有得到过他的一个拥抱;
  它给世界配置了各种味道,我却只品尝到苦;
  我是它的弃婴,我认了,可它吝啬的甚至不给我一个童年……
  那一天,还是傍晚,不过没有下雨。
  在她关上房门的一瞬间,房间很暗,但我没多想,蒙头又睡了……直到一个电话叫我出去等她,在第一次见面的那个屋檐下。
  我不知道她想说当作没见我,还是想重新走一圈。――只是一种不祥的预感笼罩了我的全身,使得我整个身体轻飘飘的。但我不相信她会无缘无故的从我的世界消失,至少不会那么快。――她温柔,优雅,体贴,决不会是一个爱情骗子。――骗取一个男人全身心的爱情后又始乱终弃。即使是,我也希望她继续骗下去,不要停。因为我口袋里甚至还放着一首名字也没有的给她的诗:
  携侣之手千年,生死相从。
  
  他走近我跟前,轻声说:“金凤玉露一相逢,”――我与她的爱情宣言的上半句。
  “胜却人间无数。”我哽咽的答道,内心却是难以置信。
  我拆开信一看,――脸色立即变得很苍白,双手在不停的颤抖。――是的,跟她一起怎么久,她甚至从来没有叫过我的名字!她从来只是叫我“陌生人!!!!”,连最后的分别信也不例外!!!
  陌生人,
  但我还是要走,走到一个很远的地方去。我从很远的地方来,因为你在等你;现在我要走到很远的地方去,同样因为也有一个人在远方等我。――我不习惯在同一个呆太长,跟我旅游一样。
  男人可以为女人死去,女人可以为爱情死去。――很多人都这样说,我以前也这样想。
  因为,女人需要的男人不但可以给她爱情,更可以给她面包。
  你经常说,责任和完美是相互排斥的。所以你追求完美,放弃责任。但你愿意为了我放弃追求,因为我值得你这样做。然而,放弃了完美的你,还是你吗?我还会喜欢吗?――我们是注定只能拥有短暂爱情的。
  有一个故事,说的是有一只刺猬想过河,但它不会游泳。于是一只乌龟说:“我背你过去吧。”
  “没关系,因为我爱你,我相信在游到彼岸前,你可以收起刺,我也不会死。”
  但还没到河中间,它们都死了。
  在我们这段爱情里面,我不知道你是刺猬,还是我。
  即使我们都不是,我也没有勇气跟命运赌博,我害怕失败,哪怕一次。
  
  第二十二章
  如果父亲都抛弃了你,你还会认为自己是上帝的恩宠吗?
  有人说,父亲在酒吧杀人;
  有人说,父亲在外面带女人;
  母亲说,这个男人从来不是她老公;
  ……
  他们残杀同类,嗑药,玩女人,开跑车……――他们把肉体当作炸药,试图在阴霾的天空里炸开一道裂痕。
  
  有时候,我宁可这样的一个人从来没在我生命出现过!
  于是,我狠狠的说:“有一天,我一定会杀死你!!!!”
  “你从来没有把我当作你儿子,我也从来没有把你当作我父亲!”一股酸溜溜的液体试图从我眼眶里流出来,我强忍住,我必须坚强!
  “对!野狼吃人也有苦衷!”我咆哮道。
  “我已经长大了!!!我也明白了!!!明白了你根本就是自私!!!”我咆哮道!
  第二十三章
  一个人,生前做的很无聊的事,却在他死亡的霎那变得神圣,变得具有艺术美。
  终于有一天,我明白了凡人存在的价值。
  
  我出去一看,是他!――一个我恨了二十多年的人!
  “学习还好吗?”此时的他有些颓废,泄气的问我。
  但理智告诉我,这是我的仇人!他抛弃了我,抛弃了他的女人!
  不知道是火柴潮湿,还是他心情起伏不定;一根根的火柴梗掉在地上后,烟还是没有点燃。――他有些气极败坏。
  看到他拼命的拭火柴,神情痛苦,我的心霎时间被撕裂成好几块,一块块的在分崩离析!!我受不了了。
  他的手有些震,点燃烟后,便不敢再望我,把头稍微的扭向侧边。
  气氛很尴尬,两个男人都不说话,静静的站在原地各自望向别处。
  他望了我好一会,眼神很复杂,我不知道他要做什么。终于他从兜里掏出一叠钱,颤抖的塞到我手里,低声说了一句:“对不起!”说完,他就掉头走了。但他走的好慢,好慢,以至看起来他是一个老人……
  那种揪心撕肺的感觉使我痛不欲生,难以忍受之际,我猛的将火机砸在地上,“砰”一声,好响!
  
  第二十四章
  我一直以为我的这份恨很强大,但在他死去的一霎那,我才知道其实它弱小的可怜。以前它之所以强大,因为我从来没有试图用爱来溶解它。
  
  没有打雷,没有下雨。
  我舔舔手指骨间的鲜血,好酸……
  他躺在棺材三天了,没有盖棺,因为我没有回来。――据说,生前愿望没有实现的人,死了会变成一只孤魂野鬼,终生不得安息。
  我死了一般麻木的走到棺材前,望着他。
  是的,死人也会矛盾,也会选择。――他虽然没有说出来,我却听到了。
  我轻轻的抚摸他的脸,好冰凉,虽然是在夏天;
  但我没有哭。在回家的路上,我的眼泪已经哭干了;
  死人也有感情的。
  我一只以为活着才是完美的,因为相对比死,他至少还有选择的权力。但见到他我才知道,其实没有选择的选择才是最完美的选择。――比如生命的诞生,生命的终结,无不发出动人的乐章。没有选择的选择,其实叫天意……死亡是完美的,只是静态的罢了……
  对我也是一种释放:剩下的道路,我不用再拼命的去恨一个人,尤其去恨一个亲人,(恨一个人其实很累,)而是去爱一个人了,虽然爱的是一片模糊的影子……
  母亲说到这里的时候,已经泣不成声了,把头靠在我的肩上……
  他只留给我一把刀。一把他做了很多错事,毁了很多人,包括他自己,他的亲人的刀。
  究竟是他赋予这把刀邪恶,还是这把刀赋予他邪恶?从而造就了他悲剧的一生?
  猛的,我突然像想到什么,想到一种可以完成他的遗愿和作为一把刀的价值的完美!我激动的跑回家,抡起一把菜刀狠狠的把这把刀砍成两段……是的,用家庭的爱才能化解这把刀的邪恶。
  ――人死后化为一块黄土,他将和大地融在一块。把刀插入这片土地,就是插在他的心脏上,――我要杀死他!从此他没有了遗憾,我也没有。我杀了他了,我心里的怨恨再也找不到存在的理由。他的罪恶是毁灭了一个家庭,我代表这个家毁灭了他的肉体。――我们不存在恩怨了。这个终结后,他留给我,留给这个家,将是缅怀。
  ――他生前风光,威风,以后也不要成为懦夫。谁不希望自己的父亲是个强者?我给他刀,因为他还有敌人。刀,可以防身。给一个死人最好的礼物,我还不忍按照自己的意愿去改造他,还原真实的他或许是对他最大的尊重!――是的,他的生命只能以刀的形式存在的!
  他真的可以安心的去了……
  有刀的,是神;没刀的,是人。
  但人有了刀,成了神,却是为了活得像个人。
  有一种抉择,不能主宰别人的命运,却能掌握自己的;不用忍受作为神的孤独落寞,却能活得想个人。这种抉择叫做――放弃。
  其实,有半把刀的人,已经超越人了。
  下山的时候,手里握着另外的半把刀,我走的格外轻松……
  第二十五章
  我做事漫不经心,因为没有值得我一本正经去做的事。――所以,我永远都是胜利者。
  
  它告诉我,我以前的用工只是为了找一个地方混四年。但在毕业的时刻,我不想堕落的再去东拼西凑,因为我想给自己一个交代,――或者说,在我学生身份结束的瞬间,我想做一件好学生应该做的事;或者说,我想借这个东西重温往日的时光。――以一个好学生的身份进入学校,再以一个好学生的身份退出学校,是一个完美的教育轮回。
  这篇论文从起草到定稿,从引经据典到遣词造句,我都一手包办。可以说,它是我十几年价值体系的体现。它融合了我的智慧和我大部分的精力。可以说,这是我的肉体跟我的灵魂爱情的结晶。
  事实上,因为我的这篇东西,我的学历倒退了四年。――于是,他们得出一个结论,现实和理想总是有差距的。事实上,两者都在我之后。
  第二十六章
  有一种颜色,是迷人的。
  比如埋葬了成千上万个死人的坟场的夜色;
  ――它们之所以迷人,是因为这些颜色被赋予了人性的色彩。
  是的!所以,生命的色彩以各种形式存在着!因为生命的真谛以各种形式演绎着。
  庄重,思考的人,对黑色有归宿感;纯洁,阳光的人,喜欢白色;颓废,低落的人,钟情灰色。――不同的人喜欢不同的颜色,因为很多时候,一个人只能看到一种颜色。比如将死的人,只看到灰色;瞎子只看到黑色。但一个共同点就是一个人看到的颜色包含了他对生命的理解。
  小孩,瞎子看到的世界也是七色的吗?不是!他们只看到黑白。――他们是最智慧最原始的人类。――思想是人类眼睛的三菱镜。可悲的是,通过这面三菱镜,人折射出来的往往不是自己,而是别人。他们再也没有办法还原自己,所以看到五彩缤纷。――说白色亮节,黑色庄重,黄色抚媚,红色激烈的人,其实什么也看不到。――他是彻头彻尾的心灵瞎子,他的所有结论都是来自别人之口。――智慧的人类,只爱一种色彩,因为他只有一个使命。
  但他们不愿意承认这个可怕的事实,于是把自己装扮成一头头的公牛,看起来强大无比,实际上弱小的可怜。――他们最乐意干的事就是被人牵着走。
  我喜欢死水的颜色,骷髅的颜色,乌鸦的颜色。因为它们揭示了人生痛苦的本质。
  最有智慧的生物的名字叫乌鸦,它举手投足间就解释了生命的真谛。
  有一种声音,是动人的。
  比如人被扔进火堆里撕心裂肺的尖叫;
  其实,这些不是声音,因为它超越了人类耳朵能够承受的范围。
  
  一只公鸡被割断头后,它的肢体不断的颤抖,震动,全身失去规律的挣扎,接着跌倒在地上,双脚无力却拼命的往后蹬,往后蹬,力气越来越弱,呼吸越来越微小,最后缓缓的死去。――整个过程一点声音都没有,但你能够感受有。因为它牵动了你的心灵,你强烈的感受到,那就是生命的声音!!
  他们的灵魂是高贵的,因为骨子里他们崇尚自由;可惜他们只学会了玩弄吉他。
  最高明的音乐是没有声音的,比如那只断头公鸡。
  漠视生命的人是幸福的,因为他可以安心的跟美妇共享下半身的快感;
  时间可以擦掉前者的生命轨迹,对后者却无可奈何。因为后者的名字与时间同行。
  
  蓝色再也不能使人心旷神怡,嘹亮的歌声也不能使人精神振奋,因为它们类同了。
  于是,边缘化,非主流的色彩,声音慢慢的成为人类精神的新宠,因为它直截了当的揭露了现实,深深的扣响了人类的心灵琴弦。
  ――显而易见的。因为真理的载体是人,而他已经死了。
  
  因为人们见到它,总会说:“瞧,那就是主流!”――是的,主流过于压抑人性,就像夏天燥热的空气。
  “因为主流往往忽略个人的价值!”――这是一个艺术家才会说出的高明的话。
  他知道痛苦,却没有欲望治疗痛苦,于是社会日益变态,人们日益茫然。终于有一天,他们都把感受非主流色彩,边缘化声音的一只耳朵,割了下来。
  于是,我看到了一群群的躯壳……
  “这就是你的毕业论文?!!!”一个老教授严厉的问我。
  “回去重写!!!”他很恼火,估计没见过我怎么狂的人。说完,他端起面前的一杯茶咕噜咕噜的一口气喝完。
  于是,没戏了!――他自以为最大的把柄对我却没有丝毫的杀伤力,还能拿我怎样?
  
  “说上对,下也不错;说左正确,右也不错误的论文才是学术论文?”我鄙视的质问。
  他见我不说话,深受鼓励,继续循循劝导:“坦白跟你说吧。艺术,宗教,音乐,都是人类吃饱没事做而创造出来的一种消遣,本身是没有价值的。不会有人献身给艺术,更不会有人打心里热爱艺术。所谓的艺术提升人类修养,只是一句漂亮话。”
  “学生学习艺术,很多是为了看裸体女人,从而打破成人影碟可看不可摸虚幻与真实的隔膜;老师搞艺术,是为了两口饭。”那老师推心置腹的跟我说了很多。――他说得越多,我却越是反感。
  他脸色很难堪,但狠狠的压制住他胸中熊熊的怒火,推推他鼻梁上的眼睛,平静的说(其实他的手在剧烈的抖动):“年轻人不知天高地厚,我早有耳闻,毕竟我也年轻过。但没见过你怎么意气用事的!”他想显示他的宽容,修养和博学。
  “皆大欢喜是因为事情还没有结束。”
  “正是为了我自己的前途!我更不能因为一张证书而否定我过去二十多年形成的价值体系!!!如果可以否定,我今后几十年的人生道路,我又该何去何从?……”我很激动,其实也很痛苦!对一个空有满腔热血的青年人来说,得不到别人的支持是可悲的。
  有人说,接受不能改变的,改变不能接受的。但人们往往只是记住了前半句。
  望着老教授那个剩下一堆茶渣的空杯子,我心里空荡荡的,透露着丝丝的绝望……
  难道真理之声真的出不了学校大门?
  或许,人类忠诚自己的前提就是体内必须有叶绿素……
  第二十八章
  一个人,需要的东西,其实不多。
  但事实是,人类不需要心灵,只要一张嘴巴。
  人为自由而生,却不料奴隶般的活着。
  我已经迈出了撕去符号的第一步,那干脆走完最后一步吧,我想,心里很伤感。事情到了这个地步,我也只有往前走了。回过头去做一个奴隶,必须从学徒开始,必须笑脸对着很多师父。我办不到!!!!
  
  估计我放的那把火,让很多人心寒。
  “对啊,他居然会放火!他不知道在失去放火是在罚款的吗?”
  ……
  是的,他们差不多忘记怎么放火了……肮脏的食物又如何?反正吃了不会死!
  
  退一步,是校内,我可以做一个看起来快乐无比的学生;――因为社会对学生不抱期望。
  我正站在这条门槛上,有些绝望。
  
  于是,我一定程度上明白了为什么会有狗这种生物存在了。上天安排它出演这场戏,就是来啃硬骨头的。
  所以,很多人甘愿成为一条狗,甚至在以后很多时候,我也想过。
  生命是没有答案的,
  第二十九章
  所以写好关于何一毛,楼下那个女人,慕容美的书后,我给与了它24小时的生命。我不是一个吝啬的人,只是我不相信生命的长度。不然,我不会慷慨的把自己的一生奉献给那看起来飘渺无比的“寻找”!
  但我没有给它一个名字,因为它不需要一个特定的符号。――这本书只有我一个读者。
  
  
  我给了它一个坐阴朝阳的地理位置,因为风水师说这对一个死人来说,是最好的。但我埋葬的不是人,而是关于几个小人物的记忆。所以我把它的墓碑调成背阳的方向。――它们永远见不到阳光,――阴暗的地方,记忆或许会更快的发霉。
  最后我在这个坟墓周围画了一个圈,――希望它不会再飘逸出来了……
  准备下山的时候,我的心情变得很轻快,就像万里无云的晴天。――终于了却了一桩心事,我心里默默的说。
  在山下,有个游客问:“这山什么名字啊?”
  
  我问那老板:“今天什么日期?”
  我再跟他要了一支笔,在2月25日上写着“许留山”三个字,然后翻了过去……
  那夜,我的心情特别的好,望着重新装裱过的房间,望着墙壁上的尼采,莱布尼茨,卢梭,凡高,肖邦,毕加索,雨果……我对自己说:“新的一天来了!”
  第三十章
  破烂不堪的楼房,爆裂的水管,画满各种奇怪符号的墙壁,――好一片颓废的色彩。
  垃圾堆上兴奋的涌动的老鼠,蟑螂,嘴里叼着面包碎,或者半截的香肠,快速的奔跑着。这种氛围的优美甚至让最愚笨的生物也欣喜若狂。
  
  吸毒者,失业者,破产者,流浪者,罪犯,妓女,流氓,染着金毛的坏学生,败家子……
  不远处的几个男人,手里拎着酒罐,望着流浪狗哈哈大笑,不时扔几块石头过来。
  我从窗里望着外面这个世界,心里逐渐的涌出一股暖流,接着,迅速蔓延到了我的全身。
  腐烂的气息让我心动,就像很久没品尝过的豆腐乳;发霉的气息让我热血沸腾,就像辣辣的紫天椒。――不远处一条倒影着夕阳的河流,更将这城市渲染的完美无瑕。
  
  这是一个希望没有人来,也不希望有人离开的城市。
  第三十一章
  我像鬼魂一样,把感官的快感寄托在精神上,身体相应的退化了部分的机能。比如作为两足动物行走的本能,我几乎很少使用。因为我几乎用手来走路。――倒立才能看清不倒立的世界。
  城郊的那条河流是我的温柔的情人。
  跟情人交谈需要一门独特的语言,所以我创造了一个竹排。
  
  河水,其实不是河水,而是眼泪,生命的眼泪。
  人类喜悦时候激动的泪水;
  ……
  坐在竹排上,望着滔滔而来的河水,心情总是万分的沉重;人的命运在这条河流上,在我眼前,以各种形式演绎着;不时,河水在狂风席卷下打湿了我的全身,我就感到自己是和这条河流是融在一起的……每次我将手伸进河水里,我就能看到下面模糊的自己,以及听到来自下面低沉的呼喊我的声音……
  
  它们承载了一段记忆,见证了一些变化,代表了一个命运。这些都使它们永恒!
  但它们的主人何尝又不是这样?身体活着,心已死。
  有时,看到河边草丛里的一滴水珠,我想,它会不会是几千年前一个女人对她远方未归的情郎流下的一滴相思泪呢?我不知道是不是,但我相信是,因为我相信生命的旋律是可以感染人的。――恰好的,它感染了我的心灵琴弦。
  我静静的躺在竹排上,仿佛可以看到众生万象;
  把它们收集起来,因为我相信有一天它会告诉我一些东西。
  每次我背着一麻袋瓶子回家的时候,总看到一个女人站在她的房门前,斜靠着墙,嘴里含着一根烟,静静的望着我。――从我上楼梯开始,到我进入房间。
  她住在我隔壁,但我不知道她的任何事。事实上,这个世界很少人理会别人。他们都忙碌着自己的事,一些我不明白为什么要去做的事。比如,我不知道她为什么要望着我。
  她化很浓的装,嘴巴血红血红的,就像吸血的女鬼;但她衣服的色调却很明快,老是一条花边短裙加一双白色运动鞋。――很矛盾的一身装簇。
  如果世界给我的是两个疑问号,她给我的将是一个疑问号加一个感叹号!是的,她就站在我面前,虽然对她的很多言行我不理解,却能感受到这份震撼!对世界,我更多的是疑惑。
  有一天晚上,夜很深了。
  我上楼梯前,习惯的先望望那个门,――差不多养成习惯了,因为那个女人的关系。
  不同的是,那晚她没有化妆,只穿了一套黑色长裙,――苍白的脸色,冷冷的眼睛。
  我低下头,――(好破烂的楼梯),接着抬起左脚,继续往上走。
  “怎么晚还不睡?”我没有回答她的问题,却反问。
  “一个对黑夜恐惧的人。”我心里说,接着抬起右脚,准备进去。我相信自己的大脑,眼睛不会使我看到更多。――她不是热爱交谈的人,我也是。
  “因为它的确很沉重。”她的后半句引起了我的共鸣,――怎么多年过去了,只有一个女人可以听得出我脚步声的含义。
  “因为它装了东西。”我望着房间的黑暗,慢慢的回答……
  “感情和命运!”说完,我轻轻的走进去,关上了房间……
  第二天傍晚,我下楼后,发觉很多人对我指指点点,透露出不可思议,同情的眼光,就像我要死去一般。
  土地是死人的躯体,上面有很多眼睛,它们望了我几十年,从我双脚踏进这块土地就开始了。虽然我不知道这群死人是羡慕活着的人,还是讥笑。――智者的心思很难琢磨。
  其实,我更愿意死,像以前说的,我在等一种可以成就我价值的死。直到现在,我仍旧在等。――我的终点是那块黄土地,跟我父亲一样。
  不错,他们奇怪的眼神,不过让我想到了我肉体的归宿。
  我说:“老板,给我一碗猪红,一杯红酒。”
  “你昨晚跟902房的女人说话啦?”老板把猪红端到我面前的时候,轻轻的问我。
  “别惹她,她是个疯子。”他严肃的对我说。
  
  “你怎么知道?”我从口袋里掏出一个麻袋,放在桌子上,望着里面的一滴水,问。
  “因为只有他去过那个女人的房间。”老板突然站在我面前,皮笑肉不笑的说,他的脸色很像僵尸。
  “因为我是这个世界的老板。”他露出一个很神秘的表情,对我说,嘴巴快速的旋转他的烟斗。突然他却脸色大变,慌慌张张的往回走,他身后的长袍,在空气中快速的飘动着,有些诡异。
  “莫明其妙!”我心里说。
  
  我正要起身的时候,那个女人却冷冷的如同鬼魅般出现在我面前,坐在我的对面。她的嘴巴又涂上了血红的胭脂!!!
  我奇怪她对这个世界的吸引力,更奇怪她为什么坐我的桌子的时候。我要问的时候,她却突然的问我:“你怎么坐我的桌子?”你的桌子?!!我的心没有来由的跳了一下!!
  “你要,就给你吧。”我慢慢的站起来,――理解不了就不要理解吧,时间总会告诉我答案的,我想。接着,我从桌子上拿起麻袋,转身走了。――而她看着我的麻袋,脸色却立即有所缓和,接着进入了沉思,仿佛引发了她的什么回忆。
  在她大幅度的身体扭动中,突然“哐啷”一声,一把铁锤和凿子掉了下来……那女人见了,神色大变,立即蹲下身子,手慌脚乱的捡起,仿佛那是她的宝贝,然后抬起头冷冷的望着我……好可怕的眼神!!
  我离开的时候,那个穿灰袍的老板又低声说了一句:“她一醒来昨天的事就全忘掉了。”
  第三十四章
  一种无力的疲倦蔓透我的全身,――世界没有答案,所以我去寻找。我当初的誓言。
  霎时间,我觉得什么也提不起劲。
  我究竟为了什么?
  我的河里只有几个瓶子,没有水,是很好打捞的,却没有守望者。
  
  我从哪里来?又到哪里去?……
  ……
  我像悬浮在半空中,奄奄一息的挣扎着……
  强光照射下,瞎眼的壁虎;
  
  我想到了楼下那个女人,为什么当初我不留住她?为什么命运总是让我独自忍受煎熬?
  为什么它给了我一个人生存的勇气,却不给我相应的条件?
  ……
  生命,真的很漫长……
  关于死,我想过很多方式,觉得都不完美。直到看见那个女人,脑中才猛的显出一道灵光。――人如果可以以空气的方式死去,未尝不是一种极致的完美,虽然看不见,却是呼吸的必须。对我这种人来说,或许是在这个时代能够采取的最完美的死亡形式。
  我坚信,这就是我等待许久的上天的启示。因为这个启示跟那个女人的出现是那么巧妙的联系在一起。
  于是,我轻轻放下麻袋,走到那个女人身边,祈求着说:“杀了我吧,用你的铁锤和凿子!!!”――人都有使命,她的使命是杀死空气,我想。
  “不能!我不能!”她双唇抖动得很厉害,脸色苍白,跟死了三天的死人一样。
  “因为你是我的希望!”她突然走近一步,望着我,――她的眼睛很像慕容美。
  “不认识!因为我不认识任何人!我用耳朵听这个世界,但你的脚步声告诉我,你就是我要等的人!”她说得很急,走廊里荡漾着的都是她口齿不清的回音。
  “一个带给我希望的人!对一条蚯蚓来说,你的脚步声就是希望!”
  “我每天挖的其实不是空气,而是黑暗中的泥土;其实我也不是一觉醒来,就忘记了昨天,只是我不愿意记住它。因为我不想面对时间一天天过去,你还没有到来的现实!我忘掉昨天,是为了每天给自己一个希望……”她说的很真挚,很痛苦,却每一句话都深深的勾动我的心弦,因为那正是我的痛楚。――是的,她跟我同属一个世界……
  长时间的一个人生存使得我不能相信会多出一个同志来,更不相信我会是她的希望。于是,我呆呆的站在原地,大脑一片空白……命运太爱捉弄人……
  过了好一会,我终于反应过来。――从准备死亡的边缘转到分析这个现实上。
  我跌的那么重,以至我不敢再尝试任何感情!我已经拒绝了第一个女人,也不会接受第二个女人……
  于是,我说:“我是一个绝望的人,我看到的世界只有一种颜色,那就是死灰色。我不会给任何人带来幸福!”
  我的心海又刮起狂风巨浪,仿佛又回到了上次跟楼下那个女人分手的时刻!
  “那你为何终于又来到我的世界?让我享受到那片刻的光明?”她很痛苦,带着怒吼的意味,双肩上下颤抖。
  “我一生都在等一个人,我也坚信会等到他。但我没想到等到他的那一天就是我死去的那一天!!!!”她悲痛欲绝,“我每天挖空气有什么用?与其看到希望后,又恢复到冷冷的黑暗中,我还不如选择死亡!!!”她忿忿的把铁锤和凿子砸到了地上……
  的确,我生命中的女人,为幸福而来,但我带给她们的却往往只有痛苦。怪谁呢?难道再次鼓起勇气去接纳一个女人?让自己在死之前再重重的摔一次?我不敢!――宁可一直对世界绝望,也不能再次勇气希望。――我是一个胆小,自私的人,――我的勇气和胆量,很早以前就被刺破了一个洞……
  听了,我猛的倒在地上,破碎的心一阵阵抽搐……
  事实上,我不需要一个女人,她也不需要一个男人。
  ……
  自那天以后,那个女人再也没有挖空气。
  现在的她每天唯一要做的一件事就是在门口看着我:看着我出去,深夜又静静的看着我回来。――她在赌博,她在赌上天给我启示前,她不会死去。她把自己的命运跟我的拧在了一起。――是的,她强行的这样做了。
  我割了自己很多刀,但最后一刀是留给我的脖子的。――她死的那一天,就是我割下这刀的那一天。然后我会轻轻的搂住她,和她一块死去。――她值得我这样做!这个我最后的女人!!!……
  
  我等待着奇迹出现。――一个在一个女人死去前出现的奇迹。
  然而两天两夜过去了,我的手腕甚至已经血肉模糊了,仍旧没有任何的迹象表明会有奇迹出现。
  有时,我甚至以为那个女人就是上天给我的启示;――是的,我的使命不正是给别人带来希望吗?我不是希望自己成为别人生存下去的理由吗?她的绝望不是使我伤痛欲绝吗?
  但,这种感觉更痛苦。一边是即将死去的女人,一边是模模糊糊仿佛即将呼之欲出的启示,我等待了一生的启示!
  第三十八章
  “一切都该结束了。”我心中苦笑,我生命中的最后一个女人也应该差不多离开我了。
  我背起那个麻袋,比以往沉重了好多,好像背着的是我的命运。
  在我转身要离开竹排的瞬间,河面上却突然出现一个浮动的闪着绿光的瓶子。
  于是,我重新放下那个麻袋,捞起了那只瓶子。
  我轻轻的拭擦它表面的青苔,擦的很仔细。――一个人生命中最后做的那件事往往都会做的很慢,很仔细。不管为别人,还是自己,你都会觉得是为自己。是的,到了人生弥留的时刻,一切都变得神圣而有意义。
  “反正坚持,不坚持,都是这个结果,还是给自己一个完美的结局吧。”我苦笑着说,心里空荡荡的。
  本来心情就不好,见一个瓶塞也跟我斗气,我火了。狠狠的捏住瓶塞,使出全身力气的往外拉。――这是我第一次用不完美的手段对待别人的命运!
  “这不会就是上天给我的启示吧?”我突然很激动,像一个即将被淹死的人忽然看见一个救生圈。于是我急忙打开火机,瞧瞧是什么。――是一封信,信皮很旧,上面写着:给我最爱的陌生人。
  于是我紧张的展开了它,纸质都发黄了。
  
  如果你真的能够看到这封信,请你不要再往下看,因为我正如我以前说的,我要你当作没见过我,忘了我;但我又希望你能看到这封信,因为我想告诉你,我离开你,不是因为不爱你,而是太爱你,我不想给你添加负担。于是,我说,交给上天来决定吧。如果上天也是有血有肉的,它会让我心爱的人看到这封信,并且告诉他,如果有来生,我会用一生去等待他,因为我欠他太多。
  跟你在一起是我生命中最快乐的日子,因为你给与了一个女人想要的一切。跟你在一起,什么都是美丽的,即使是黑夜,我也觉得明亮。所以,每去一个地方,我总是说,好美。你却说,看多几次就不美了。其实,我的美是因为你在我身边;其实,很多地方,我只能看一次,这个世界的每一样东西我都只能看一遍。因为我有病,一种23岁就会开始发作的病。
  你追求完美,同样的,你也给与我完美的爱情,完美的一年,所以我不会让你看到我病发时候很丑的样子。我记得以前跟你说,我留给你的,将永远是完美,我没有骗你;你为我付出那么多,我回报给你的只是默默的离开。――一种完美的离开,对你对我都好,不是吗?
  (我的心开始流泪了,我的预感越来越强烈,“不要是她!!!”――我的心却怦怦跳的又希望是她。)
  你说,女人微笑起来的时候是最美的。那你要记得,你的女人到死都在听你的话,到死都是微笑着的,因为我手里握着你给我的护身符,暖暖的,就像你陪在我身边,轻轻的拥抱着我一样……我好想再见你一面……哪怕一眼……
  ……
   写于医院病房,由护士小姐代笔
  “胜却人间无数……”泪水默默的流了出来,一滴一滴的掉在河上,泛起阵阵的涟漪,荡漾着的是我那个苦命的女人的音容笑貌……
  ……
  第三十九章
  我没有再背起那个麻袋,我已经不需要了,因为我已经找到答案了。――上天没有抛弃我,它的启示只是姗姗来迟。
  这个过程中甚至有时,我觉得自己已经看到了两个世界……看到水下面的那个世界不断的有人呼喊我的名字,叫我下去……看到我那个奄奄一息的女人又缓缓的死去……脚步好沉,前方好模糊……路好长……
  ……
  终于,当我跑到那条熟悉的楼梯下面的时候,她还在!还在那里等我,――只是她的头已经垂下,双手无力的晃着,嘴角带着微微的笑容……
  我挤出生命中最后的一丝气力疯狂的冲了上去,搂住她的身体,轻轻的吻了上去……
  搂着她为我消瘦的身体,心中涌起阵阵的泪潮……这个命苦的女人……
  一滴泪掉在我脸上,好暖……――听说,有一种智慧,名字叫“爱”!!!!
  后来,我就带着自己心爱的女人离开了那个城市,去了一个很远的地方。
   (全书完)

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